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「广州越秀公司注册地址出租怎么办理」公司注销、商标授权、经营范围变更费用、工商办理这一切本身就是一场毫无结果的等待,我还在乞求着什么,又能再指望着什么?  梦终会要醒来,梦醒的时候,也意味着游戏将要结束。不要幻想可以把那散落一地的碎片一1重叠起来,即使能重叠得好,可是心中的裂痕将无法摸去。  在感情世界里没有谁对谁错,因为爱情是自私的。也没有谁,会因为没有了对方而无法活着,太阳照样早起晚落,而我没有了你,照样会活得精彩!现在除开亲人,再也没有人值得我去为她流下一滴泪。  我不需要别人的同情,也无需任何人的怜悯,也不想再去告诉任何一个人有关我的心情,因为没人能读懂我,没人能听我倾诉。现在的心很累很累累,已无法再去承受下一次的心痛。本以为找到了自己的真爱,可现在才明白一切只不过是个天真的梦而已。梦已醒,心已死,一过都归零~~~! 你不再属于我,而我也将会从你的世界里消失,你我只不过是这场爱情游戏里的一个过客,游戏一旦结束,我们还是会回到起点! 《对舆错》  在对的时间,遇见对的人,是一种幸福;  在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤;  在错的时间,遇见对的人,是一声叹息;  在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。  不是不心动,不是没可能,只是有缘无份,情深缘浅,我们爱是一种无奈!  爱一个人而无法在一起;相爱却无法在适当的时候相遇;如果爱了,却爱在不对的时候,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择?  命中注定有缘无份的爱,就注定这份爱没有结果新的一年开始了,又是招聘找工作的高峰期,刚在网上看到说深圳有出现的“用工荒”。有网友跟帖说,“政府想用用工荒来宣扬深圳发展的多繁荣,其实是搬石头砸自己的脚,。用工荒不就说明深圳没有吸引力吗,至少是在薪酬方面”。八九十年代深圳大力发展,内地城市不是是信息闭塞经济滞后,薪酬的绝对优势吸引大量的人涌入深圳,但随着内地近些年的逐步发展,说实在的深圳作为改革开放的排头兵的优势是越来越不明显了。有朋友说2000年到深圳找工作,大学生一般起薪2000左右,现在10年过去了,2010年大学生起薪还是2000左右;但这10年内地城市的变化就大的多,从2000年的800,到现在的1500是翻倍的涨;在这种比较下,很多的人自然会就近选择。  内地城市这些年的发展势头确实很劲,这次春节回家,我所在的小城市都变化巨大。回家的第二天我就去看了在新城区建的政府大楼,相当的气派,大楼前的广场也十分现代,老城区小小的地方完全不能满足城市的的发展需求,县城不断地扩张。以前偏僻的郊区,乡村因高速公路、火车站的建设;各大工厂的进驻而日新月异,在被归入新城区后更是大力发展,其繁华程度更是远超老城区,政府机构、学校、医院相继迁址新城区,这也更促使了它的繁荣。在大街上走一遭,明显感觉的到车辆比以前多了很多,特别是高档的私家车,因为发展,小城的外地车牌的车也是不停穿梭。家乡的发展变化是迅速的,一年没回去我就感觉深切。由于工厂的增加,外来人口增多,商品房越建越多,房价也从前几年的千八百块一平米到现在的三千多一平;经济发展了,娱乐消费自然也是相应增大,酒店、宾馆、KTV等瞬间林立;县城的消费水平和大城市无差,吃的、用的并不比深圳低;除了一些国际品牌,其他的消费品也随处可见。  在家过年的年味更浓,早早地把年货备好,年三十晚上边看春晚边吃年夜饭,过了凌晨新年到来,大家都开始放烟花,很是热闹,和家人互发压岁红包,送上新年的祝福。大年初一,附近的邻居相互拜年,虽说是平时交流不多,但在过年的时候,大伙都是笑脸相迎,很是亲切。跟着几天也是忙着去给亲戚长辈拜年,其实拜年大家都认为是个形式,千百年留下来的老套套,都说过年放假比平时还累些,但如果一年一次的见面都那么的不情愿,怕是亲戚间、人与人之间的关系会越来越淡了。过年和亲戚朋友见面,大伙间都很关切的问我在外面工作怎么样,我一般都会回答说还好,其实这个“还好”的概念最模糊,给人的想象空间很大,别人也不知道你到底是混的好还是差。人和人都比较着,我自然也不好意思说自己混的太好,免得让别人不爽;当然现在老家的亲戚朋友收入也不错,我也不能说混的太差让自己没面子,所以关于收入的问题得到的回答是最没准的。  和亲戚朋友们闲聊,发现这两年我们县城发展好了,越来越在外工作的人已经或准备回老家发展了,很多人在大城市奋斗了几年还是没有归属感,毕竟在自己的家乡觉得更塌实。不过回老家发展也有限制,毕竟小县城提供的就业岗位有限,而且人才的需求相对没有那么高,一些管理、传媒、翻译类的人才根本就没用武之地。更多回来的人还是以自己创业为主,有个亲戚开了一家集餐饮、住房、娱乐为一体的酒店,生意很是火爆,两年时间顺利从打工仔晋升为老板,收入大增不说,在亲戚朋友间的地位都提升不少。也有些朋友回老家考公务员,现在县城的经济效益好了,政府相关部门的收入待遇也不断提高,很多人都想为别人打工还不如为国家打工,至少收入福利都稳定。  经济大发展,看着别人在家乡创业赚的荷包满满,一些朋友,包括我自己都变的有些浮躁,觉得打工挣点小钱何时才能出头啊,都想着自己找个项目发展发展。但创业很多人都没有可行的构思和想法,甚至做什么都不清楚,都是看着别人觉得挣钱容易。其实关于新年的规划和发展,春节回家爸妈也和我交流了很多,自己也是一年一年长大了,也要对自己的人生有个规划了,不能只是为了打工而打工,就算没能力自己创业也至少要有份职业而不是一份工。一年忙到头,年初就出门,年末才回来,每年也没什么变化和进步其实也挺悲哀的。广州工商注册公司注册、代理记账、营业执照变更、快速최근, 동사무소 연합 거리 파출소, 안전 감옥, 환경 보호소, 도시 관리 사무실, 제3자 전문가 및 관련 마을 (거주)은 관내 일부 기업에 대해"3 서비스"를 전개해 기업의 안전 발전을 촉진했다.방문 과정에서 각 함께 기업의 안전 생산 상황을 점검에 대한 지도, 방조 분석 검사에서 발견 된 안전문제와 기업의 안전 생산관리를 더 높이 개진 조치의 구체적인 내용 필요하고 기업주에게 알 려면 정부 부처의 문제를 해결하 는데 돕도록하, 안전 생산 사업에 대한 의견과 건의를 청취 했다.최근 성 향촌진흥지도소조 판공실에서 발표한 2003년 2018년도'저장성 선치 시범마을'에서 둥후가 샹산촌이 둥후가두 유일한 마을로이 칭호를 받았다.'절강성 선치시범촌'은'절강성 선치시범촌 인정 잠정방법'에 근거해 향진 (가두) 초평, 현 (시 · 구) 심사, 시급 심사에서 선정하는 등 비교적 높은 함금량을 갖고 있다.동호 거리 향 산촌은 소흥 현 소재 지구 인민 을수록 둥 루에 위치 하여 있 으며 성급 위생 촌 마을 회, 시급 WenMing Village 시급 생태 · 소흥 민주와 법치 촌, 구급 5 성 당 풍 렴 정건 설 촌 등 영예를 동시에 거리는 동호 첫 오성 만들기'촌, 근년들어 농촌 이든 촌민 자치 관리, 향 산촌 모두에게 적극적으로 착 한 모습으로 여러분 눈 앞에 펼 쳐 졌다.今天收拾东西的时候,翻出以前写的东西。那是高中毕业后写的,看一遍后想烧掉,可保留这么多年了,舍不得,想把它写下来,留个纪念,因为我是一个十分念旧的人。  (一) 那年高考  高考不知过了很久,却仿佛就在昨日,考前没有感觉,迷迷糊糊考完了。现在仍没有感觉,一点高考的气氛都没有,这样的感觉真逗人,应该说捉弄人。  也许考前考后都没有感觉,就是失败的预兆吧。在没考之前自己就预料到会有这样的结果,只是现实中的比自己想的要好得多。可是一切似乎都没有用,曾经一再告诫激励自己一定能行,不轻言放弃,一直坚持着。不管多么艰苦,还是一路走过来,也不管周围的压力多大,自己总能解决,到关键的时刻该来的还是会来,把考试的感觉压没了。有办法,与没办法,很无奈,就这样而告终。  成绩出来的时候,自己不知道是不是活该,真的在考试面前无能为力,在成绩面前无话可说。一再给自己找借口,可是正要说出来的时候它们却跑的无影无踪,嘴上直打颤。一个多月的时间,自己一个在小小的房间里呆着,家门不敢出。一天大部分时间躺在床上,睁眼闭眼都在发呆,胡思乱想,想着回以前的事,想着以后的事。  失败了,从头再来,也许还会再失败,但依然要继续向前走。  (二)那段感情  因为自己的成绩不好,那时特别拼命,现在想起来都可怕,中午不休息,为了不让自己困,特意喝浓咖啡让自己精神起来,逼着自己去看书。晚上,冬天,很冷。可我仍打着手电躲在被窝里熬夜看书,到凌晨两点才会罢休。本想自己付出如此大的努力,会让自己得到应有的回报,可自己还是失败了,原地踏步。那时很无奈,自己有信心却力不足,不仅自己失望,也让关心我的人失望,为我着急却又无能为了。  Ivy,她是我这一生影响至深的人。Ivy帮了我很多,为了能提高我的成绩,她付出很多,还被周围的同学老师议论。可是因为我的问题,还是没有预期的效果。很多时候我知道,有的人不把我当回事,因为我的现状根本威胁不了他们的地位,怀疑我所做的一切努力只是假象,因为自己的学无所成自然等不到认可。犹如傻瓜做事,做完以后别人还是为叫你“傻瓜”。那些美好的记忆还是暂时保存着,也不需要写出来。虽然曾经一再告诫自己,有些话藏在心里就好,说出来或写出来表现得太明白,一切都会变味。这些话她也说过,不曾想自己会好得怎样,不过有些东西还是无法控制,无法抗拒。  曾经我们一起奋斗,一起聊天,一起开心,一起悲伤。想想,幸福难忘。说人的的一生最难忘的是在高中时期,这一点都没错。不是因为这种感觉发生在自己身上,才觉得是对的。  看着我们的照片,想念若隐若现。在定格的照片上的我们笑得很甜,而笑得背后是否带有一丝牵强?说来也惭愧,那时候说好不会看相片,可是现在每天还是翻看,而且一看就是看很久,对着照片发呆,对着照片里的人发呆。一再问自己这样做有什么意义,时间真能忘记某些东西吗?这个问题知道现在自己也不能回答自己。也许现在不能,过一段时间以后可以吧。不过自己也不知道这“一段时间”要多久多长,希望自己能走出这个圈。  以前的事成为过去式,很多是伤感的,可仍禁不住要回忆,是自己太感性了吧,明明知道是不可能的,仍然一味的幻想着以后,希望能看到一线机会。高考过后,每次梦中见到的总是真实的反映着现实那段时间已经无话可说,好像我们都在逃避,一切变得好陌生。  高中的生活就这样结束,我们的生活也这样结束。只记得那天,玉兰花树下,一封信见证了我们故事的结束。再见面没有昔日的欢声笑语,没有往日的甜美笑容。现在想起,内心依然隐隐作痛。每次想起都会这样,不知以后会怎么样,是不是也跟现在一样?为什么明知道会痛苦,自己却仍每天去想,越想越深,越陷越深,越来越痛。呵呵,真可笑,高中生活就这样灰飞烟灭,同学朋友都走得很坚决,留下似无似有的淡淡的友情。真的是这样?或许是自己想得太多。  (三)乱想胡思  这么多天以来,只有笔和书本陪伴,才发现书本才是此刻自己最好的朋友。心情不好时,翻开它总能说出心里话,把自己所有的欢乐与悲伤留给书本,让它分享自己的心事,也可以“欣赏”自己的情感。或许这是现在唯一能做的,也因为这样让自己好受点,即便伤痛再次袭来,自己还是能接受。有万种感觉也许变幻不断,但有一种感觉却生死如一。  岁月无情,逝去的日子永远不会再回来,无论怎样惋惜悔恨都无济于事。思念曾经拥有过的,努力过的,哭笑过的,这些思念犹如高飘的风筝,永远挣不开绑着它的细长的绳线。这也许是上天注定,让年轻的我们无法无知去选择,也或许年轻的梦太年轻,美丽的幻想太美丽,年轻让我们付出代价。有谁像我一样沉迷在梦幻之中而永不清醒?对于过去,我们都想努力去回忆,回忆我们曾相伴度过的浪漫的青春花季。  世事难料,聚散总有时,天下没有不散的宴席,只是有时候自己没想到这桌宴席散得如此之快。唉,好聚好散,她像云彩一般,走了,游了,飞了,飘了,留下的只有我一声声的叹息。  生活中有很多事都是听说来的,忽然发现有一天自己的事情也是听说来的。听说我们以前就分开了,根本就没又开始,也无所谓结束。一切好像都是听说来的,听说我们以后再也没有机会见面,听说她最近提起自己,却只是听说。  人生在世,能有值得长思久想的亲朋好友是一大乐事,该走的会走,该留的会留。那些不属于我们的东西不会存在,它会慢慢地在我们眼前消失,在我们脑海中销毁。  后记:因为累了,有很多省略掉,这样可以过滤一些我不想找回的东西。也许前后矛盾,但真希望自己能忘记某些东西。申请专利中午打了一个电话给某老赖追收延期了三个多月时间的货款,想不到那家伙说着说着竟大呼大叫地挂了我的电话,气得我真想冲到他公司一高鞭腿砸死他!  气啊!干嘛我遇上的全是无赖呢?这家伙真的是无赖界的超级高手啊!  在和客户打交道中,不论发生什么事我都情愿息事宁人,不想为钱而撕破脸皮,我一直装孙子赔笑脸,嘿!他倒好,竟当我是软柿子来捏,一而再、再而三地骗我,无钱给竟还敢呼呼喝喝挂我的电话,高!确是高!不愧是无赖界的高手!我不折服都不行!  请问信誉在他眼里是什么?  请问仁义在他眼里是什么?  如果一个人活在这尘世间无了这两样东西做基础,这样的人还是挥刀自宫算了吧!  话说昨晚我在家陪家人看粤剧《血溅越王台》,看着看着,我心有感触地流泪了,因为我想到自己…  故事是说明朝末年广东的爱国将领陈子壮给清军俘虏时宁死不屈悲壮就义的。在提督府及东校场,那怕敌人用美人计及高官厚禄来诱惑他、那怕敌人捉了他的夫人及小儿子并当着他的面杀了他的小儿子(大儿子已战死沙场),对于这样的利诱及威胁,陈子壮都是义无反顾地宁死也不投降清朝!看到这一幕,我共鸣到流泪了…  我有一个习惯:任何事我喜欢代入…  这时的我在问自己:如我是陈子壮,在诱惑及威胁面前,我会背叛自己的信仰变节投降吗?我可以负责任地、敢站在阳江最高的山峰上声音洪亮地回答:我冯某人不会!  为什么?因为我太清楚自己也太了解自己了!正所谓自知者明,知人者智,我自己是一个什么样的人我真的太了解自己了!我是一个有血性的人,我也是一个有信仰有傲骨的人,底线在那我很清楚,所以我才会感同身受地对于陈子壮悲壮的死流下了共鸣的泪水!  当我用运动衫抹默默流下的眼泪时,这抹泪的动作让坐在侧边的侄儿成记看到了,他疑惑地望着我,他想什么我当然清楚,无非是想:凶神恶煞的叔叔为什么会流泪呢?发神经啦?  嘿嘿!或许我是发神经了吧!现在这世道哪还有人当信仰、忠孝仁义是一回事的?信仰及忠孝仁义都给狗吃了!  侄儿还小,一时半刻我也不想向他解释我为什么流泪,我只能佯装没有看见他,当泪水再流出来时,我还是用运动衫默默地抹着…  当《血溅越王台》全剧看完后,我转过身问侄儿:“成记,将来你做将军了,如给敌人俘虏时,敌人用各式各样的东西诱惑你及威胁你时,你会背叛及变节吗?”  侄儿没有回答我,或许他不知道应该怎样回答我吧,我也没有追问,让他慢慢咀嚼回味吧,毕竟这问题不是他这个年纪一时半刻能回答的。  现在我的教育方法是:运用一种潜意识去影响他和小宝贝的人生轨迹,灌输一种强烈的欲望给他们:好好读书好好锻炼身体,考军校,然后向将军这目标迈进。  他们会朝着我所设立的目标前进及实现吗?我相信会——就如我坚信我会为了自己的信仰而献身一样!  如我处于陈子壮的年代、如我处于《十月围城》的大革命时代,我也是一个可以抛头颅洒热血的英雄人物!这是我的性格,天生的,后天无法改变!  我说过我不会为钱而和别人吵架及动粗,对于今天这无赖的所作所为,我不想再说什么了,我冷眼静观、静观其变就是了!情绪像发泡的酵母,飞快的滋长,天气阴霾,性情倦怠  晚上每次坐在广播台前,总有种说不出的情绪浮动,可能是夜晚容易滋生出不同的心情。广播室外是缠绵缱绻的情侣拥抱亲吻,侧身走过时心中是一片凉薄  遇到不同的人,看到不同的事  我想自己始终不能逃离伤害,不是心狠果决的人,却总做残忍的事,不知是不是不能亲身体会那种切肤的痛,全因我是太健忘的人。多时的平和生活早已让我忘却感情的伤痛。即使知道自己在转身后总有别人的眼泪为我铺奠,还是决然涉水前行。久而久之,不知道自己会变成什么样  总是贪恋温暖的东西,昏黄的灯光,温热的清水,毛绒的领口,艳阳的晴天,以及,掌心温热的人。也仅仅是贪恋温暖而已,并无其他。一个人,一份远得摸不到的感情,我也甘之如饴  许久不曾向人诉说,因为无话可说  近期总在凌晨清醒无比,手机发着微光,平躺在床上全无睡意。昏昏入睡后,清晨头脑混乱,恶性循环,使人空洞无力,食欲不振。变得冷漠,脾气暴躁  我想我或许不如我想象中那般理智,否则就不必过早对你说抱歉。我是自私,顾及到自己的同时,忘却别人。  总是在事情发生后发现自己的惨忍,总是在话说出口后感觉愧疚  我到底是你猜不到的不知所措,你始终是我想不到的无关痛痒  我一直未说出口的是,以为固执的坚持了不该坚持的,最终还是要放弃  总会遇到这样两个人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。一个经历并且错过,一个,除了你应该不会再有什么,因为无心再看  还是清楚的知道自己要什么,越是混乱越是冷静,冷静到冷漠  从未改掉的却是习惯等待别人的决定,我的坚持,只用在回答上  终究是一个人来去自由  大多数时间内心澄澈  一直对别人说我从不介意重新回到一个人,才发现其实是习惯了一个人,有人近距离关心反而感觉拖沓  你离我远到我已经体会不到你在身边的感觉,感情太深反会似有若无  直到真的有人告诉我他不会再出现在我生活中我才发现,原来自己除了辜负什么都给不了  还是真心怜惜每个真心付出的人  还是不习惯除你之外给予的感情  我希望我听不到听不到……  亲爱的,娶我吧,不想再看任何人伤心了她离开了,可我还是忘不了她,是我辜负了她吗,还是她伤害了我?我知道她爱过我,但又为什么离去,难到爱情的保质期真的只是两个月吗?  忘不了和她牵手漫步的满足,  忘不了和她在歌厅缠绵的激情,忘不了和她在月下看花的浪漫,忘不了她那香顺的长发,忘不了她那温柔的嘴唇,忘不了她那柔软的小手,忘不了……我真的忘不了。  可她真的已经离去,就只剩下我独自手着伤悲。看着她有投入别人的怀抱,我是该祝福她,还是该恨她对我的无情?我分不清,但我知道我还爱着她。我还是会偷偷的关注她,我还是会在她面前努力表现自己。经管我知道我和她已经不再可能。  从她离开的那一刻起我才知道我爱她爱的那么深,所以我希望她还能回来我身边,甚至于我放下我的自尊求她,可她真的好绝情,我想我即使现在为她***她也不会再多看我一眼吧。呵呵女人都是嬗变的。  我开始抽烟,我想喝酒,我去通宵,我想干尽一切糟蹋自己的事。或许是为了发泄,或许是想要得到她的同情,然而换来的依旧是她无言的冷漠。我终于知道她为什么会对我如此冷淡。原来她又有了新情人,仅仅是在我们分手后的几天后。我无法接受,我真的无法接受,一种背叛的感觉油然而生。我真想去当面暴K他们一顿,可那有什么意义呢。一切注定无法挽回。  我终于想通了一切,她不再值得我为她伤心,我开始渐渐了我开朗的本性。但我在心底发  誓:“即使有一天她哭着求我我也不会再接受她”。尽管我知道这个誓言的实现率几乎为零。  可我真的能忘得了她吗?尽管我每天强颜欢笑,可只有我自己才知道我内心的痛。可那又怎么样,一切都已经过去了,如一阵风,如南柯一梦。  男人不能总是儿女情长,她走了,那不应该是我的遗憾,那应是她的损失。重要的是我还有我的梦想。“男人展翅若鸿,放飞梦想如鹏。击打长空似应鹰,遨游九天做龙。”我要用我自己的双手去创造我的精彩人生。  忘不了,忘不了,又何必让自己忘记,就让它留在我的记忆的深处,那只是人生的一个站点,前方会又更没的景色等待我,我坚信。哈哈,青春年华我要“心欲比天身更强,事事张扬我自狂”。  就让我轻轻哼着《受了伤的爱》和《狠心离去的人》这两首我写的歌,将我的这段爱情尘封吧。
 
没想到,我们竟然会在不经意中相遇。又在我的犹犹豫豫中把你失去。  那天,当我遇到了你,我的世界瞬间就得美好起来,一切变得那么明亮、轻盈,而我亦变得妩媚,我看到了别人的投来目光中有赞美有羡慕,我知道你对我有多重要。我知道,你对我很合适,甚至超出我的预料。同事也说,你我很合适,她都在那羡慕你我是如此的般配。我心里有阵阵欣喜,我多么想拥有你。  那一刻,我既喜悦又难过,喜悦的是我遇到了你,并给了我美丽,难过的是,你要的有些东西,我给不起,我真的给不起。不是我小气,只是我无能为力,以我目前的状况,我做不到。我羞涩的内心里有一句话不敢对你说出来,不知道那到底是缘于骄傲还是自卑。所以,在欣喜之后,在犹豫之后,我不得不,不得不忍痛割爱,轻轻的放开你。我知道,这不是你的错,你没有一点错,错的只是你拥有的身价。可是你确实应该拥有那样的身价。从你的样子,你的内涵,你的风度,以及你带给别人的温暖的感觉。拥有你的感觉就象拥有全世界。我不忍放弃,却不得不放弃,就算我狠心罢。  我走了,离开你的脚步是那样的不情愿,迟迟疑疑。你可知道,我曾回过头,你可看到我依恋的眼神,和我忧怨的无奈。我在心底发出轻轻的叹息,没有人听到,也没有人懂。  我离开了你,但我却思念着你。会不会有人遇到了你?爱上了你?拥有了你?我希望,你还是自己,不要有别人得到你。我这样想是不是有些自私?可是我不能不自私,我于万千之中才遇到你,而你又是那样如同为我而生,如我所想,这样的相遇,我怎么能轻易把你忘记?早晨起床的时候,我会想到你,走在路上我会想到你,打开电脑时我会想到你,吃饭的时候我会想到你,望着镜子的时候我会想到你,看着身边匆匆而过的人群我更会想到你。我知道你在哪里,但我却没有勇气去找你。  我试着寻找谁能代替你。兜兜转转,我疲惫不堪,几乎把这个城市找寻遍,却发现,根本没有谁能与你相比,更不要说把你代替。那样的你,这世上只有一个。而你,始终走不出我的记忆。  相思无尽,相恋穷苦。  在忍受无言的煎熬之后,我终于下定决心,我要得到你。我要集尽所有给予你,即便这份给予会让我两手空空,能换回你的身影,我也值得。  鼓起勇气,再次来到我们初遇的地方,找你。我穿过熙熙攘攘的人群,目光掠过一张一张略带冷峻的面孔,可是有你?没有,真的没有!你在哪里?我放下矜持问那个女子你去了哪里,她冷冷的回答你走了,与别人一起。我瞬间呆立......  只不过短短两周,十几天,你就转身成了她人的所有,而我一直以为,你能等我......可是现在你走了,我的世界,好象空了。怪谁呢?怪你薄情还是怪我犹豫?是我的错吗?因为我拿不定主意,因为我没有当机立断,因为我没有义无反顾,因为我没有敢爱敢为?可是,只有十几天,十几天,你都不肯等我吗?那么快你就投入到别人的怀抱,是因为别人肯为你慷慨付出吗?是因为别人比我富有吗?是因为别人比我能给起得吗?唉,其实,我又何必这样问。我明白,有谁见到你会不动心会不喜欢会不想得到,所以别人把你带走,我能理解。只是,我有些懊悔,没有早点牵你的手,带着你一起走。如今,你已属于别人,我无法再得到你。  是我的错,失去了你。  带着失落,怀着感伤,走在人来人往的大街上,这么热闹的傍晚,我却觉得有些孤单,只因失去了你,我不仅仅是失去了一份美丽,更是失去了一份难得的相遇,和一次正确决定的机会。我怨我悔。  一阵风吹来,有些凉。走在回家的路上,看着别人衣袂飘飘的裙角,我知道,这一次,我真的错过了你--那条PALLN黑色背带裙。中午打了一个电话给某老赖追收延期了三个多月时间的货款,想不到那家伙说着说着竟大呼大叫地挂了我的电话,气得我真想冲到他公司一高鞭腿砸死他!  气啊!干嘛我遇上的全是无赖呢?这家伙真的是无赖界的超级高手啊!  在和客户打交道中,不论发生什么事我都情愿息事宁人,不想为钱而撕破脸皮,我一直装孙子赔笑脸,嘿!他倒好,竟当我是软柿子来捏,一而再、再而三地骗我,无钱给竟还敢呼呼喝喝挂我的电话,高!确是高!不愧是无赖界的高手!我不折服都不行!  请问信誉在他眼里是什么?  请问仁义在他眼里是什么?  如果一个人活在这尘世间无了这两样东西做基础,这样的人还是挥刀自宫算了吧!  话说昨晚我在家陪家人看粤剧《血溅越王台》,看着看着,我心有感触地流泪了,因为我想到自己…  故事是说明朝末年广东的爱国将领陈子壮给清军俘虏时宁死不屈悲壮就义的。在提督府及东校场,那怕敌人用美人计及高官厚禄来诱惑他、那怕敌人捉了他的夫人及小儿子并当着他的面杀了他的小儿子(大儿子已战死沙场),对于这样的利诱及威胁,陈子壮都是义无反顾地宁死也不投降清朝!看到这一幕,我共鸣到流泪了…  我有一个习惯:任何事我喜欢代入…  这时的我在问自己:如我是陈子壮,在诱惑及威胁面前,我会背叛自己的信仰变节投降吗?我可以负责任地、敢站在阳江最高的山峰上声音洪亮地回答:我冯某人不会!  为什么?因为我太清楚自己也太了解自己了!正所谓自知者明,知人者智,我自己是一个什么样的人我真的太了解自己了!我是一个有血性的人,我也是一个有信仰有傲骨的人,底线在那我很清楚,所以我才会感同身受地对于陈子壮悲壮的死流下了共鸣的泪水!  当我用运动衫抹默默流下的眼泪时,这抹泪的动作让坐在侧边的侄儿成记看到了,他疑惑地望着我,他想什么我当然清楚,无非是想:凶神恶煞的叔叔为什么会流泪呢?发神经啦?  嘿嘿!或许我是发神经了吧!现在这世道哪还有人当信仰、忠孝仁义是一回事的?信仰及忠孝仁义都给狗吃了!  侄儿还小,一时半刻我也不想向他解释我为什么流泪,我只能佯装没有看见他,当泪水再流出来时,我还是用运动衫默默地抹着…  当《血溅越王台》全剧看完后,我转过身问侄儿:“成记,将来你做将军了,如给敌人俘虏时,敌人用各式各样的东西诱惑你及威胁你时,你会背叛及变节吗?”  侄儿没有回答我,或许他不知道应该怎样回答我吧,我也没有追问,让他慢慢咀嚼回味吧,毕竟这问题不是他这个年纪一时半刻能回答的。  现在我的教育方法是:运用一种潜意识去影响他和小宝贝的人生轨迹,灌输一种强烈的欲望给他们:好好读书好好锻炼身体,考军校,然后向将军这目标迈进。  他们会朝着我所设立的目标前进及实现吗?我相信会——就如我坚信我会为了自己的信仰而献身一样!  如我处于陈子壮的年代、如我处于《十月围城》的大革命时代,我也是一个可以抛头颅洒热血的英雄人物!这是我的性格,天生的,后天无法改变!  我说过我不会为钱而和别人吵架及动粗,对于今天这无赖的所作所为,我不想再说什么了,我冷眼静观、静观其变就是了!그동안 정형 화 된 전 기차 충전 장소 를 날 선 충전, 복도 충전 현상 에서 흔 소방 복병 돋 보 인 다.이를 위해 강 완 주민 위원회는 3년 전에 도입을 통해 전동 자전거 공공 충전 업체에서 관내 건설 3 곳을 집중 충전 장소로 인근 주민들에게 수백 개 충전 위 주민만 야드, 동전 등을 쓸어 버리 방식으로 충전이 완성 될 것 입니다.충전이 끝 난 뒤 시스템은 자동으로 전기 불이 전기 차 충전을 유발을 피 했다.广州百姓网广州服务广州公司注册广州公司注册注册南沙公司,...聊天·贺卡·相册·论坛·日记·文学·博客日记本:[粉粉的梦]作者:寒梅思语  放弃了!就不要哭!不值得!点击数:3641 投票数:0 票  发表日期:2010-01-05 22:49:55 一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。  他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”  和尚说:“没有什么东西是放不下的。”  他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”  和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。  苦者被烫到马上松开了手。  和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”  你可能觉得难过  因为无论你对他怎么好他都不领情  他不是看不到他只是装作看不到  或者他根本不想看到  你觉得自己很喜欢他  甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他  你用尽全力对他好  把他看的比自己还重要  有什么事情第一个就想到他  联系不到他的时候你担心他担心的快疯了  然而你有没有想过  这并不在你的责任范围  而且很有可能他是在躲着你  他受不了你对他那么好  不要一直发短信给他  不要一直找他  你也许只是想找他说说话  你觉得那很正常不算苛求  但是也许他并不这么想  记住你的想法不代表他的想法  你是真的不求回报的在喜欢他吗  你扪心自问一下  你确定不用他回报什么吗  那为什么你会难过  若是真的一无所求  你又怎么会觉得难过呢  所以别觉得你那么爱他是伟大的  也许她根本不在乎你怎么为他付出  有时候你给他的爱或许是种负担  这种负担只会让他更加想远离你  因为他不想亏欠你  别事事为他担心为他张罗  你觉得他没有你不行  你觉得别人做不到你那么完善  但是你要清楚  你不是他要的那个人  你做的再完善也敌不过人家不做  那个位置本来就不是你的  你何必硬要挤上去呢  你说道理你都懂只是你做不好  喜欢他不是你的错  想关心他不是你的错  控制不住自己不是你的错  但是那是你的方式  人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱  所以如果你喜欢他他不喜欢你  那么就请你默默的  别试图让他知道  就算你会难过甚至难过的流泪  就请你默默的  就算是逼自己也好  一定要忍着  傻孩子.  忘了吧.所有你留恋的.你回忆的.你拥有过的.  那些.都已是记忆.  缺失并不可怕.  可怕的.是无法面对.  傻孩子.  你无法轻易忘记放弃.是因为你付出过.  付出了.她就会像柱子一样扎根在心.  不要刻意去逃避.刻意忘记.那只会让你更痛苦.  绕开这个柱子.寻找未来的幸福生活吧.  那里.有你的理想.  傻孩子.  开始新的习惯吧.  习惯.每天一个人生活.  习惯.一个人过生日.一个人行走.  习惯.走过熟悉的路.面对熟悉的景.  你逃不掉.逃不掉的.  那么.就勇敢面对.现实.  现实是.一切.画上了句点.  傻孩子.  勇敢看着镜子中的自己吧.  这个悲伤软弱满面憔悴的自己.  这也是你.成长中的你.  这个你.正在逐渐死去.  新的你.即将重生.  找寻你的路.你的未来.  你知道的.所有的浩劫.都是成长的祭奠.  做最好的自己.即使.一个人.  傻孩子.  好.好.尽情发泄吧.  剥开自己的心.用文字.用声音.用所有能发泄的方式.  泄完了.就要振作.  看吧.你失去的.其实微不足道.  还有那么多人关心着你.以不同的方式.  所以.你并不孤独.  正是这样的失去.让你看清现在所拥有的幸福.  傻孩子.  别哭.别再哭.  不值得.真的.不值得了.  把过去尘封吧.别委屈.别不甘心.别不接受.  开始新的旅程吧.去遇见新的风景.新的际遇.  做你该做的事吧.有很多事.等待着你完成呢.  傻孩子.  生活褪去了曾有的颜色.暂时宁静.  别沉沦在这片宁静里.那会毁掉你.  你要明白.虽然残忍.但这个决定.足够正确.  现在的生活.不是你想要的.  为了你的理想.你必须学会适时放弃.  给对方最好的关怀.就是.变的更好.更强大.更幸福.  现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。。。。  当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。  因为那时的我,已经将你放弃了!  放弃了!就不要哭!因为你为一个不爱你的人哭是不值得的!!补办年报广州花都区道路运输许可证办理个体户营业执照办理时间的演变,承载着记忆的画卷,如冰冻的水晶,轻轻的一碰,碎成了一地的晶莹。叹息的骄阳铸就了那不尽的黄昏,此刻,天空也开始了哭泣。  孤单的灯,寂寞的影。  雨淅沥地下,撑一把伞,空荡荡的大街上,一个人漫无边际的走。雨水浸湿了我的衣袖,一滴泪自眼角滑落,淌到水中,溅起水花。  或许是老天也可怜我,垂下了泪水。其实,我明白:有些东西是早就注定的……早演变成了回忆……可是,我依然会,偷偷的想起……  回忆起那些美好的片段,我告诉自己不可以流泪。为什么是你陪我走过?然后留下最痛的纪念品!我到底做错了什么?……  时间过得真快,如弹指间擦肩而过。习惯了在夜晚时期盼黎明,又在白天等待黑夜,慢慢煎熬。  不记得多少次一个人蜷缩在墙角,含着眼睡着了。也不记得多少次自己哭着被噩梦惊醒,抱着双肩,看着既熟悉又陌生的一切,眼泪籁籁流下,再也无法入睡。  白天,我佯装微笑;晚上,卸下面具,听着那亘古不变的音乐,坐在窗前,用钢笔在纸上写下我们的故事。  终于明白,世界上最远的距离,不是我在你身边,你不知道我爱你;也不是明明知道彼此相爱却不能在一起。而是、明知道我爱你,而你却选择了转身、离开。  你走以后,我学会了将心情重新调整,使自己变得忙碌,在一个无人触及的角落里我已将你深深藏好,从此不让任何人问起你我的过去!  常想:假如回到我们相遇的那个起点,慢一点,再慢一点,我们的最初又将如何涂抹?  走在那条林荫小路,总感觉你还在我身旁。可是,无论我怎么寻找,却再也没有了你的身影。  花开花落,相遇相离。  夕阳再美,那也只是黄昏,  落痕再艳,那也只能是曾经...  眼前还是山花灿烂,但我已是泪流满面。广州市公司注册和怎么样开通淘宝企业店铺变更地址所需的材料...人生的得与失,成与败,繁华与落寞不过是过眼烟云。而永远陪伴我们一生,如影随形、不离不弃的只有心情;如同呼吸,伴你一生的心情是你唯一不能被剥夺的财富。一位作家说得好:“人,活一辈子不容易,忧伤是活,开心也是活,既然都是活,为什么不开开心地生活呢?”是啊,人生如梦,生命再长,也不过百年,为什么要让自己幽怨、颓废、痛苦一生,而辜负这在大好年华呢?  父母给予我们生命和爱,可他们迟早会衰老;孩子给我们满足和喜悦,可他们终究会长大;爱情给我们幸福和甜蜜,可我们必须付出一生的代价去呵护;金钱是水中的浮萍,时聚时散;美丽的容貌是绿树上芬芳的花朵,适时绽放、无奈凋谢;健康是魔术大师,能变睛也能变阴;繁华更像是梦一场,曲终人散,觥筹交错的热闹犹如水中影镜中花,没等看清,记住梦的内容,就醒了。原来,能伴随我们一生的是自己的心情啊!所以,拥有好心情便是人生最大乐事、最幸福的事。有人说人生有四大乐事:“他乡遇故知、久旱逢甘雨、洞房花烛夜、金榜题名时。”而此四大乐事除洞房花烛外其中三大乐事都与心情密不可分,是体现心情好的极限的表现形式,当你有拥有一份好心情时,看天是蓝的,云是白的,山是青的,人是善良的,世界是绚丽多彩;拥有一份好心情,唱唱快乐的歌,跳跳动感的舞,身体充满无限的激情,有使自己尽情宣泄,直至大汗淋漓、筋疲力尽而后快之感;拥有一份好心情,看什么书都好看,有实现自己伟大事业自信的力量源泉;拥有一份好心情,能化干戈为玉帛,化疾病为健康;拥有一份好心情,则任何年龄的容颜,都会被好心情照亮,美丽动人而魅力无穷;拥有一份好心情,能帮你获得学识,交结良师益友,把握机遇,缔造和谐,成就事业……  要使我们天天拥有一份好心情,必须心胸开阔,宽以待人。朱德元帅曾有诗云:“开心常见胆,破腹任人钻,腹中天地宽,常有渡人船。”一个人有了如此宽广、豁达的心境,遇事就能“拿得起,放得下”,就能驱散忧虑、恐惧、烦恼、苦闷等萦绕心头的乌云,没有什么“想不开”的事,精神自然会轻松而愉快,心境自然会美好而宽广,就能大度处世,平和待人,营造一个融洽和谐的人际关系。  千万别小看心情,它能让天地为之动容,自然为之变色。同样走进大观园,刘姥姥开心,林妹妹伤心;同样的江水,李后主低吟:问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。苏东坡豪唱:大江东去,浪淘尽,千古风流人物。湛蓝夜空,一轮明月,有人举杯邀约,对影浅酌;有人黯然泪下,思乡情浓,永是故乡月最明。景无异,异的是心情。  作家毕淑敏曾说过:“人可能没有爱情,可能没有自由,没有健康,没有金钱,但我们必须有心情。”如果你渴望拥有健康和美丽,如果你想珍惜生命中每一寸光阴,如果你愿意为这个世界增添欢乐与晴朗,如果你即使你跌倒也要面向太阳,就请锻造心情,让我们沉稳宁静广博透明的心,覆盖生命的每一个黎明和夜晚。是的,上苍给予我们一样的生命,我们却选择了不尽一样的生活方式。我们可能活的不高贵,但我们完全可以活的高尚;我们可能无法逃避厄运或人生包含的应有棘手的问题,但我们可以从容豁达。  心情,是一种感情状态,是一个人对外界各种因素作用于内心的一种感知,感觉和感叹。人只要活着,这种状态就不会消失。心情的历练,是一种自我的超越;心情的锻造,是一种完美的追求。但好的心情不是与生俱来,不会从天而降,更不会一蹴而就的。他是一个人的品质、人格、道德修养、才能综合素质的酿造;好的心情,来源于一个人能否守住一颗沉稳宁静广博透明的心。世间百态,物欲横流,不为诱惑所动,不为攀比所烦。自然心情就会好。让好心情相伴一生,这才是人生最大的财富。  拥有了好心情,也就拥有了自信,继而拥有了年轻和健康。就拥有对未来生活充满向往,充满期待,让我们拥有一份好心情吧,因为生活着就是幸运和快乐。给自己一份好心情,让世界对着你微笑:给别人一份好心情,让生活对我们微笑。  好心情不是先天的造就,也不是上苍的赐予,它是人格、品德、教养、才能综合指数酿造,它由渐悟而顿悟,由领悟到觉悟,它是修炼成正果。母育的是身躯,修炼的是心情。心情它需要不断呵护、调理、滋润、丰盈。  不在活得长久,而在活得富有,富有是开心,开心是福,让好心情与我们时时相伴。昨天晚上2点才开始睡觉,今天早上6点又起床,才睡了4个小时  因为闹矛盾,所以心情不好  昨晚在朋友家吃饭,朋友二口子吵架,就那小女孩的那点脾气和小心计,我是再清楚不过的,因为曾经我也这样过  其实双方谁都舍不得,碍于面子,男方拉不下脸去道歉,女人在心爱人的那点猫性,其实很好训服,只可惜  其中内情是怎样,没人知晓,应该是日积月累下来的不满一下完全爆发了吧!  半夜12点回去的时候,坐在TAXI上和R打闹起来,我胡搅蛮缠起来,明知道自己打不过他,可偏偏出手和他闹,最后闹成真的  半夜我发脾气回去收衣服去哪里啊`??想去姐妹那,可人家都睡觉了,明天要上班,不想打扰,而且是这么不光彩的事。。隔早要6点起床去上班,好累  我生气收衣服的时候,他还把我所有衣服拿出来,并很生气的说“收吧!要走是吧?把所有衣服收完,一件不留的带走,不要留任何东西在我这里”仔细想想,确实我每次发脾气要走,他从来就没有留过,爱走不走随我,走了就不要再回去。。原因很简单,他觉得他没有错,他没有做对不起我的事,已经不是小孩子,不想玩拉扯游戏  一下子不知所措,瘫坐在床上,一直想不段想拼命想``是不是真的我错了?不应该总是闹小孩子脾气  没有了力气去收拾东西,只觉得委屈,可又哭不出来  一直想不段想拼命想``为什么我在这段感情里失去了所有的优势?为什么我在这段感情里一直随着他变动,情绪完全由他掌控??已经完全失去自我,甚至自尊都失去拉!  本想一生一世,可他给我的态度好象完全是那样轻视这段感情,也许也许在他的位置,他已经觉得自己做到最好的了吧!  他骂我没骨气没志气,每次都爱闹可又没有勇气离开``  可试问,如果对着另外个男人,我还要这样吗?至今,我已经完全弄不懂现在的我是因为爱?还是依赖?还是放不开?所以才离不开  心里矛盾,因为真的不知道该不该继续  他完全不懂,还是我表达不对。。还是早已没有那份爱在了?

水瓶女子可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。  她总喜欢做幕后的看客,冷冷地,静静地看着一切,在她眼里,一切都在她的意料之中,她并不觉 得有什么是新奇的,如果她表现得新奇,那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人,永远置身事 外。   你不要责怪她冷漠,这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺,但她的刺 不会伤人,她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱,她怕享受完爱之后,剩下的只是加倍的痛。所以 当别人对她过度宠爱时,她不但不会欣喜,反而会惊惧地逃走,她不知道怎样回报别人对她的爱,如果 你得到她的喜爱,那是因为她已经知道如何面对,如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。她 懂得爱人,但她不习惯爱人,她知道爱往往伴随着恨,而恨,是太沉重的伤痛,也是太容易让人疲倦的 感情。她不想痛,也就懒得去恨,于是,为了防范恨与痛的到来,她只好选择不爱,即使爱,也是淡淡 的,冷冷的。别怪她,她是真的不知道如何专注。  她有时也很虚伪。不要指责她,她之所以选择虚伪,那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事, 她不习惯承诺,也不懂得拒绝,她最擅长的是难为自己。她不想你难过,只好令自己难过。她总是固执 地认为自己有超乎寻常的承受力,她将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为 会让别人受到伤害。她不知道,受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来,她迷糊得像别人所认 为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人。  别以为她很洒脱,很多时候,她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感,都要细腻,但她不会让 你知道,她明白,即使你知道了,也是无济于事。她的心是把握不住的风,她渴望像风一样单纯而自 由。她不是不想平静,她只是找不到平静的理由,她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色,她只有 不停地寻求,寻求自己最终的目的。如果她找到了,她会毫不犹豫地停下来,从此放弃心灵的漂泊。很 遗憾,她永远也不会满足,她的追求永不停止。她的心再累,也无法逼迫自己放弃梦想,梦想是她唯一 的支撑点。  千万别让她失望。因为她学不会原谅,她非常渴求完美,虽然她知道世间没有绝对的完美,但,她 有绝对追求完美的执着。你若令她失望,她会不可挽回地离开,即使她的心在滴血,即使痛楚重得要压 垮她的生命,她也绝不回头。那个时候,你在她脸上所看到的,是让人寒心的决绝。即使她还在你的身 边,她的心也早就离你十万八千里,你看不到她的恨,但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离 开是心灵的离开。  她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么 这样善变,她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑,不管她看起来是多么的疯 狂,她内心其实是冷静的,她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,她只是习惯-——也可 以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务,也是权利,她是制造气氛的能手,她的一句俏皮 话会让一切轻快起来,但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与 忧郁。她并不如你们看到的那么快乐,同样,也不如你们看到的那么忧伤,只是,她忧郁时,喜欢带上 快乐的面具,而当她快乐时,忧郁又不肯轻易放过她。  在她的宝瓶里,盛着的不是快乐的源泉,而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她,笑起来像一 个孩子,你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是,你若有心,你会看到她沉静时脸上挥 之不去的忧伤,还有她的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候, 才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助,她的彷徨,她的沧桑。她瓶子里的水,是 永远流不尽的泪。你所看到的坚强,只是她在竭力掩饰的脆弱。人生旅途总有到不尽的酸甜苦辣.是孤独?是寂寞?还是失落?也许都有!幸福是什么样的感觉?现在的你幸福吗?有没有一直用微笑装扮你的容颜?你的伤口是否还会隐痛?还是已经愈合了?深秋的风总是那么的清冷!不知时光已将你改变成一副怎样的容颜?  写给一个爱编织梦的女孩  昨天不过是一场梦,明天只是一个幻影。生活在实实在在的今天。用铁门把过去的一切的一切和未来完全隔断.  生命正以令人难以置信的速度飞快地溜走。今天才是最值得我们珍视的唯一的时间!  明天的重担加上昨天的负担,必将成为今天的最大的障碍。所以我们必须养成一个良好的习惯,生活在完全独立的今天里.不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑,一天的难处一天受就够了。昨天已成为逝去的扉页,就索性将它埋葬.  目前的生活方式中,最让人恐惧的就是,医院里半数以上的床位都留给了精神或神经上有问题的人。他们是被积累的昨天和令人担心的明天加在一起的重担压垮的病人。他们当中的大部分人,只要能牢记这句话:不要为明天忧虑。或生活在一个完全独立的今天里。今天就都所能无忧无滤地走在街上,过快乐而有益的生活了。所有的寂寞和孤独也会远遁.其实平平安安就是幸福,健健康康就是快乐.让我们以生活在这一刻感到满足吧。也为我们都能很甜美地很坚信地活到太阳下山感到庆幸和自豪.  对于一个聪明人来说,每一天都是一个新的生命。  我认为人生最可怜的一件事就是,我们所有的人都拖延着去积极投入生活。我们向往着天边有一座奇妙的玫瑰园,却从不注意欣赏今天就开放在我们窗口的玫瑰。代理记账做快乐人  大千世界由男人和女人组成,形形色色的男人和女人,便有了形形色色的世界,有赤橙黄绿青蓝紫,七色人生,有酸甜苦辣咸,五种味道,有喜怒哀乐悲恐惊,七种情感,不同人,不同的心境,不同的理解便塑造了不同的人生,或富裕,或贫穷,或得,或失,波澜起伏,让人生如此壮观。当我们老去了让这起起伏伏充斥生命的根须,忆往昔,别有一番风味!所以“莫怕此生多愁苦,随缘随意淡如菊”。  生活当中无时无处都是变数,每一秒钟,任何一个地方都会有意想不到的事情,因为人的七情六欲也塑造了不同的情节和故事。而在这一生当中有很多是我们可以改变的,也有好多是我们不能改变的,对于不能改变的我们就只能接受,适应,转换心态才会重新拥有快乐。  其实快乐也很简单,只要我们“知足,感恩,你会发现生活当中无处不是快乐,同时快乐还需要感悟和体会。就在那一粥一饭当中,就在举手投足之间,你的人生瞬间便会大放光彩,光彩在每个人的世界里,光彩在早上醒来的脸上,充满笑容迎接未来,到了中午光彩在腰上,挺直腰杆的活在当下,到了晚上光彩在脚上,踏踏实实的做好自己。是不是很简单。而现在却很少能看到真诚的笑容,更多的是敷衍,和无奈。想想从前,还记得曾经年少一段轻狂岁月中的美好么?  曾为春天的一棵小草而感叹生命的强韧  曾为秋天里的一片落叶而唏嘘岁月的无情  可以在夏天的细雨中一任雨丝的洒落,就只为雨巷深处丁香的清幽,可以在冬日的风雪中徜徉一夜不归,就只为小院人家腊梅的芬芳  反观内省为何不快乐?只因而今在现实与忙碌中我们的思绪不在飞扬,情怀不再美好,在纷纷嚷嚷的尘世打拼,人累了,心也累了,累得装不下一轮月亮,累得装不下一片落叶,所以感觉世态炎凉,人情冷淡。好累好累!而这种累都源于我们的心束缚了我们的行为,在荆棘的人世中挣扎煎熬,心的力量我们不可否认,起心动念带给你不同的结果。所以一切自知,一切心知,月有盈缺,潮有涨落浮浮沉沉方为太平。  何不“放开心”,快乐的生活。在生活中成长,在情感中浸染和熏陶。将心情系在自己的身上——“倾听心”,做真实的自己,找一份除爱情和工作意外的真性情,也是生命的一种保鲜法则。  而我的真,性情就是喜欢——“静下心“把生活当中的琐碎都记录下来,让我日后不再孤单,让我的追忆在日后硕果累累,因为我想:莫让琐碎蹉跎了时光,也蹉跎了我的记忆,将这些记忆作为我老去时浇灌生命根须的水。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,不同的时期不同的心境对世界不同的感悟也既不同,都作为日后粉红色的回忆。  即算是经历是痛快,或者幸福,或者快乐再或者惆怅,而我也不是一无所获,我收获了粉红色的回忆和经历。有些事情不能与人分享只有独享,只适合收藏,而有些事情可以教给我的后代作为他们成长的助剂,当我拥有这些时我想我已经老了,而当我老了,在刀工映雪的年代里,有着众人皆醉我独醒的状态,因为我用字字句句记载了昔日的点滴,当我卷进书堆软椅里,想一想白衣胜雪的旧事,放一张老的唱片,煎茶闻香的日子里我沉淀了很多的心情和再一次心的驿动,我做过的梦,我唱过的歌,爱过的人,都会留在那日后的岁月里慢慢的回味的,那是我终老前收获的一生的精神食粮。  提醒自己不要刻意,万事随缘,接受不能改变的,美丽自己的心情,不因得不到而伤心,不因遗憾而追悔。懂得取舍的人生才会豁达。它是一种达观,是一种洒脱,是一份人生的成熟,一份人情的练达。  菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。人本是人,不必刻意去做人;世本是世,无须精心去处世。坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。  真空生妙可,当你能静下心,放开心,倾听心,观心的时候,便能一切随缘,随心,随性,随意,做真实的自己,度有真性情的人生,快乐生活,便是道法自然。최근 검찰 에 대한 诸暨市 수감 자가 부정 수급 기초 생활 보장 수급 자 는 문제 와 행정 공익 소송 전담 감시 까지 모두 부정 수급 기초 생활 보장 수급 자 는 약 7 명 씩 총 액수 는 5 만 여 원 입 니 다.현재 부당 지급의 최저생활 보장 금은 이미 기본적으로 회수하다.그중 층 씨 가 감옥에 가지고 보조'대우 향수 수형자들 중의 하나이다. 지난 4월 담당 검사 층 씨의 사기극을 처리 할 때에 심문에서 우연히 알 루 씨 최저생활 보장 금을 받고 있다.白云区专业注销公司注销个体户我不知道明媚的阳光为什么总是那么短暂地停留在我心上。难道是你的心在滴泪吗?让那天空也润湿了蓝色,变成灰,荫翳着低诉着爱我的情是真。我何尝不想于你共飞,你那深情眼目早已将我侵蚀,变为灰轻飘于天际与你做伴,想你,这一刻也是真。  当脑际挥不去你的影象时,我也是在焦虑着想诉说着我们彼此的感受,只是我不够勇气。在你那深情眷顾下的我也是怕那梦飞,飞的遥远。在也无法追思到那飘飞雪花下的你,曾那么执着的等待。我尚若负了你那真情,我将也是痛。无法再面对这点滴记忆中的温纯。你那份沉重的爱,我真的是再无法负荷。我在尝试着逃离的背弃,可我却已是无力。无法背弃你于那幻夜里,只有对着空镜子讲述别离我去,我也深爱着你。  相思泪滴潺潺涌现将你深情展露,我却是无语。你说你会忘记我吗?你说我能吗?你如此善待着我们的情,我其能忘怀呢!回忆总是不经意间在心底跳出来拥抱着你,作着痴缠让我眩晕,让我越来越不相信自己。我知道我迷惑的仅是不想承认,我不能接受我真的会再爱。说实话我那心早已丢弃,无法找寻。可你付出那么多,又是为何?难道就象我所说的若是我的真命天子,又将爱唤起。发出了生息,在那旷野中不在孤立,也要蜕变成蝶放飞与你,只为你那份真情独舞的美丽。我微笑也只是在怀疑,这份消匿地爱怎的就会那么巧遇与你,让我感到缘真是那么妙不可言吗?缘在心,份在为。听说的缘份太多,太过牵强,可你我简单邂逅,也仅是一个执拗的继续,我不相信自己地毅力会那么轻飘的,无法把持自己。所以我要忘记,可一切地想却也是空洞地没了道理。因为我现在只听到心里在想念着的是你。  我知道我所苦苦追逐也只是在寻觅那遗落空间地美,而你却过早地将我虏获,我的心已不在。你说你对我的感情是真,你说的真情流露也在那幻夜璀璨。望着你那紧锁地眉头,作着沉思,我也是心疼。为何作别的日子总是让人伤怀,无法梳理好的情思也在慢慢纠结,无法诉说着思的痛。亲爱的,你知道吗?我很是为你这份深情感动,感怀。在这纷乱嘈杂的世间,你依然保持着这颗勃勃爱心,去追逐,去感受真纯的爱,那份激情在心底澎湃地叫我无言。爱情的真挚也在你身上体现的淋漓尽致,所以我胆怯地只有选择调侃。我怕那蝶恋花的真实不在是梦,那份遗憾于我心的深爱就这样涣散于你我的真实,不在作梦一场。但你可知道?你那情火若是搅浑天地,感泣下雨泪,散落世间变成一片葱绿。散发清新把那蝶儿吸引,追随你到天涯演绎一回滚滚红尘,那种绝恋的后果你可以排解吗?我无悔地也仅是在梦中千百回的演绎你我的,我未曾想到那真美会变成现实。我只是怕你我都负载不起这份沉重地爱,我怕爱情在那瞬间的决裂,象火山一样喷发出的炙热将我们融化,不在考虑什么亲情还尚存的理智。你无畏大胆地走,也是我无语地在犹豫。我知道你的勇气跟你的性格是一样的,你要你,你所征服地你一定要得到,即便是火漫金山,也要演绎一场天嫉红颜的美。可我知道就可以了,我懂你的。其实你一次次暗语我是知晓的。那秒秒对视的爱慕,我已将它们读懂,因为每当我静坐这我就会一脸的幸福。这样我已是无悔了,真的是深深的眷顾着你的一切,感知着你的深爱。  亲爱的,当我在这敲几着乱言,可满脑子却充满了想念。所以爱你,我给你天阔,爱你,就放逐你。我会在这静静地等待着你的,我不会远离。我不会将你忘记的,不要那么伤怀了好吗?看到你还为这情伤神,我很是不安,所以请让我把这分思念珍藏,等你来开启。可以吗?相信你所说的时间说话是最真的表达,无须言辞着华丽。我也期盼着恋恋红尘地真爱,等你我演绎这场唯美,不在是那梦花纷纷,散落于世间地书写。这片痴情,只为你悄然生息,也无悔。花都公司注册外资公司注册提供注册地址纳税申报又一年过去了。他们,举办了原本已经生疏了的同学聚会。  可他们每个人的身上,又多了很多故事,很多沧桑,他们之间又增添了许多无形的隔阂,因为。这是个利益的社会。  他,开着跑车,带着他刚刚认识的漂亮女友去参加了这次聚会。  她,看着眼前这个追了自己3年,却在几年前还是个穷小子,而如今却今非昔比的他。  他已经变了,说话老练、幽默,举手投足间都有一种男人特有的气质。带着名贵的手表、穿着名牌西装、开着名贵的车。她又看了看他身边的女孩,心里百感交集。  可她没有注意到,他在观察着她的表情和动作。  聚会结束后,他拉着自己的女友,走到她的面前,说:“你家比较远,我送你回去吧,这么晚了,打车不安全。”  她本想拒绝的,可不知道什么力量促使着她点头。  他为她打开宝马的后车门,他的女友先钻进了副驾驶。车子开动了,行驶在这个繁华都市的公路上。  她看着副驾驶的女孩,不知道是羡慕、是嫉妒;还是悔恨、是惆怅。  他在透视镜里,看着她的一举一动,看着她的表情,她也浑然不觉。  车到了她家的楼下,她正在打开车门的时候,他说话了:妹妹,你先去旁边的商店,我有事和她说。  “妹妹!?”她听了后有些吃惊,而更多的是高兴和希望。  他问的很直接:“现在,还会跟我么?我符合了你的要求么?”  她低着头,没有说话,过了许久,她抬头看着他,点了点头。  他笑了,笑的很大声,而在那笑声中,仿佛可以听到他这些年所承受的悲伤、委屈、辛苦和哀怨……  他看着她,却说:“我不否认我还爱着你,可这种爱已经变质了,如果我们以前在一起,我会因为爱你而去奋斗,而现在,我是为了报复你,而去拼搏。我拼来的这份幸福,应该属于一个爱我的人,而非爱这些成就的人。”  她看着他,然后默默的推开车门,却在进入家门的一刹那,泪流满面。  她原本以为她并不在乎这份感情,可在他追了她三年后,突然音讯全无,她的心里有种失落、思念与伤感,而且逐日增加。于是,她便到处打听他的下落,每一个他可能出现的地方,每一个以前联系的好友,每一个他的同学,凡是和他有联系的她都会去问。因为她知道,她爱他……  她得知今天同学名单里有他的名字后,异常兴奋,随之而来的却是逐渐加深的失望。  看完整个故事,你们觉得责任是在哪一方呢?是女孩初期的无情?还是男孩后期的冷酷?  我觉得都不是,想爱就去爱,3年内,她难道真的没有发现自己爱上了他么?  这个世界里,每一秒都有意想不到的事情发生,所以,我们要把握住每一秒想说的话,每一秒想做的事,机会只留给懂得把握的人。
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